Nem számít, ha elkap egy órányi repülést egy közeli városba, vagy vadászt indít hosszú távon Ázsiába, Vannak olyan emberek, akik a síkra szállnak, és senki sem várja el, hogy mellette üljön. Értem, az utazás senkinek nem sütemény-séta. Az ülések csomósak, titokzatosan éhezik, amikor másodszor bekapcsolják a biztonsági övet, és az elkövetkező néhány óra az unalom és az „ott vagyunk, mégis ott vagyunk” érzések ütemterve. Vannak olyan utazók is, akik az egész kipróbálást kissé jobban vonzzák a szemet, és az egyetlen hátránya egy potenciálisan vidám történet, amelyet meg lehet osztani, amikor földet érsz. Mindannyian korábban megtapasztaltuk, sőt, merem is merem mondani, hogy valószínűleg bűnösnek számítottak a bűncselekmény miatt hogy személy. 10 ember előtt senki sem akar repülni!
Mindannyian szeretnénk, ha kényelmesek lesznek, ha eljutunk a kijelölt üléseinkre, legyen szó akár a memóriahab utazó párnáról, akár a legközelebbi kapucnisról. És bár teljesen rendben van, ha kicsúszik az oktatókból, győződjön meg arról, hogy van-e benne néhány szagló! Amikor a mellette lévő srác csizmájának lábujjaival látszik, és azonnali tornaterem-zokni szaga van, nehéz ne passzív módon agresszíven elvenni a karja pihenési jogosultságait könyökével.
Bár biztos vagyok benne, hogy a tojásrántás reggelizés mindenféle módja szegecselő cucc, nem akarom veled menni ezen az úton. Kérem, hadd békésen olvassa el Nora Roberts könyvemet.
Kényelmes lehet feltenni a lábad az előtted lévő kartámasz kis szögébe, de erre két szabály van: Első: tedd ha van zokni (senki sem akarja látni a lábujjszőrét a szem sarkából), és kettőt, ne támadja meg az előtte lévő embert a láb! Ha összekapcsolod a könyökével, akkor túl messzire légy a barátomban.
Lehet, hogy nem álmos, amikor a stewardessek tompítják a fényeket, de ha ott ülsz, hangosan beszélgetsz arról, hogy őrült a Big Little Lies finálé volt a legmagasabb volumenen, akkor ne lepődj meg, ha valamilyen földimogyoró-csomag kapcsolódik a fejedhez pont. Különösen, ha figyelmen kívül hagyja a folyosón ülő kínos hölgy könyörgő megjelenését. Van lőszere, és nem fél fél használni.
Tudja, melyik hangosan felkacsog, amikor a 2014-es film a TV-jén zajlik, és kiömlhet egy kis Merlotot, amikor hiányzik a szája és lecsúsztatja az állát? Nagyszerű szórakoztató műsorok, ám áldja meg a közvetlenül a mellette ülő embert.
Csak azért, hogy tudd, hogy lázadást terveznek ön ellen. A tervet egy sietően lehúzott szalvétára továbbítják, és sorról sorra haladnak.
Van egy rendszer, emberek. Mindannyian egy-egy sorban indulunk. Tehát amikor ez az egy ember három sor mögött könyökökkel halad előre, és a fejedbe szorítja a hátizsákját, akkor megengedi, hogy sötétben gondolkodjon, pontosan öt másodpercig gondolkodjon.
Nem gondolok egy barátságos beszélgetést vacsora közben, de mindannyian volt egy olyan ember, aki lélekpartnerekké akar lenni, miközben együtt keresztezik az Atlanti-óceánt. Nem számít, hányszor helyezte fel a fejhallgatót, vagy határozottan felvette a könyvet, addig fognak beszélni gyermekkori kutyájukkal, Herbertel, amíg a repülőgép el nem száll.
Tudom, hogy meg kell várnia, amíg a szemetes megérkezik, hogy megtisztítsa az állomást, de az Oreo csomagolója szó szerint csak a nyitott könyvembe szállt be? Vigye rendbe házát!
Utálom megítélni, hogy egy olyan ember, akinek szaga van, az autópályán végig futottak a házig a repülőtérig, mert őszintén szólva mindannyian ott voltunk. Úgy gondolja, hogy a gödör területére jó az a nap folyamán, majd megjelenik az irodába vagy a vacsora dátumára, és felfedezi, hogy dezodorja elhagyott téged. Ugyanakkor még mindig nem nehéz felismerni, hogy az a személy, akitől csapdába esnek a következő néhány órában, olyan szaga van, mintha a Cross-Fit a terminálon beszállás előtt volt.
De mint mondtam, ha jó humorérzéke van, akkor ezt mindezt könnyedén megteheti! A leginkább idegesítő, kellemetlen pillanatok néha a legjobb történetekké válhatnak.
