Ezeket a termékeket önállóan választjuk ki - ha valamelyik linkünkről vásárol, jutalékot szerezhetünk.
Az újról írtunk a ház szaga van, idő és újra megint. Hajlandóak voltunk adni a legjobb tanácsokat arra vonatkozóan, hogyan lehet megszabadulni a korábbi bérlők háziállatától, cigaretta és az ételek szaga, de nem olyan könnyű, ha velünk történik! Új helyünk illata olyan Cran-narancs-muffin-cupcake , citrus-dinnye-breezey-mezők , friss-Meadows = a-mosodai-és nemű … Nos alapvetően mint ahogy Yankee Candle dobta fel.
Miután felvette az új helyünk kulcsait, az első dolog, amit nem csináltunk egy kis táncot, sem pedig elképzelni ahova fektettünk bútorokat, minden utolsó gyertyát fel kellett kerekíteni, légfrissítőt és náddiffúzort feltenni, és dobni őket ki. Mindegyik önmagában remek szaga volt, de együttesen szó szerint egy szaga kopogtatott ki a lábadról, amikor az ajtóban jöttél.
24 óra telt el, és még mindig nem tehetjük, hogy a szaga eloszlassa. Megtisztítottuk az összes felületet, padlót, falakat és ajtókat (a legtöbb hely betonozott, a falakat is beleértve), fehér ecettel gyapjúgömböket rakottunk rájuk, és átadtunk saját szöveteink (amelyek remélhetőleg tartalmazzák a „szagot”, vagy ennek hiányát), hogy segítsenek beszivárogni a térbe másutt trópusi szél-alatt-a-naplemente-és frissen sült-cookie-kat.
Ma este vihart főzünk (amíg elegendő energiát várunk), amikor megkíséreljük a levegőt természetes élelmi illatokkal tölteni, miközben nyitva hagyjuk az ablakokat, hogy friss szellő fújjon. Valami, amikor megkíséreljük megszabadítani helyünket a babaprostitúciók lenyűgöző illatától vagy a Mike & Ikes zacskójának belső részétől!
(PS: Ha nem tudod, mi a szaga a bébi prostituáltnak, nézd meg a filmet Mean Girls. Ez kitölti Önt, és kevésbé szörnyűnek tűnik minket, mert valami kínosnak mondtunk.)
