Amikor egy különösen lelkes, művészi és vicces beszámolót kap, akkor ezt csak át kell adnia:
Mint aki valahogy talált, tetszett, licitált, jelentkezett, elfogadták és... korty…. vásárolt... .. egy nemrégiben a East Village-ben működő co-op-ban találkoztam magammal, és a vásárlásaimat kegyetlenség, irigység és még ellenségeskedés keverékével kellett volna feltételezni, amelyet a lottó nyerteseinek tartanak fenn.
Igazat mondva: a lottó nyertes varázslata alá estem... annyira figyelmen kívül hagytam egy tizenéves hátrányomat a lakásomban: az alaprajz hátra van. A nappali világos, de nem ragyogóan, míg a déli fekvésű és a 4. negyedik szobára néző hálószoba.
Fény... és zaj.
Ó, édes Jézus, ez hangos. Brutálisan, büntetéssel hangosan. Meggyőződésem - nem túlozom túl -, hogy E. A negyedik, a falu szívében, hétvégi esteken hangosabb, mint a Times Square. Megpróbáltam ragaszkodni a zajhoz, hogy minden részeg üvöltéssel egyrébb legyek az izzadt, heves élettel, amelyet a hálószobámba szállítottak. Jó még három napig. Ezt követően az egyre erőszakosabb bosszú-fantáziák voltak az esti társam. Nem viccelek: savval töltött víz léggömbök. Saját privát szoprán gengsztereim. Ilyen fajta.
Mindezt az ingatlanügynökömnek szellőztettem, sőt olyan messzire megyek, hogy megkérdezzem, én lennék az első két hónap alatt kétszer költözött, és két szót említett, amelyek megváltoztatta az életem: Cityproof Ablakok.
Ezeknek az embereknek egy és csak egy üzletük van: egyedi gyártmányúak és telepítik azokat az ablakokat, amelyek az a ház belsejében szerelők, amelybe ablakok ülnek (Új-Angliából érkezőknek olyanok, mint a hátsó viharablakok: a tartó belsejében, kívül pedig a meglévő ablakok). Nem érintik a már kapott ablakokat (nagyszerű tulajdonosoknak: nincs bosszantó tábla, amellyel foglalkozni lehet). Ezek egyetlen célja a városi zaj teljes elpusztítása.
Itt az üzlet: jönnek a házához, méréseket végeznek, beszélgetési lehetőségeket folytatnak, megadnak néhány árat. Nem olcsók: mert mondjuk egy három lábnyit hatszázlábú ablakon nyolc-tizenegyszáz dollár fizet.
De ó, a különbség. Az eladó, amint ígértem, 8 órakor (!) Érkezett, megmérte a 4X6 ablakot, megnézte és azt mondta: persze, meg tudjuk csinálni a negyed hüvelyk vastag, dupla lógást. De azért, hogy valóban kizárja az egész zajt, vastagabb lett volna... árajánlatot adott nekem a 3/8 ″ üvegről, a szemébe nézett, és azt mondta: „de az 1/2 hüvelyk kevesebb, mint száz dollárral több. A legtöbb komoly ember a fél hüvelykre megy. ”
Fél hüvelyk vastag üveg? Mint a golyóálló cucc az ovális irodában? (A standard ablaküveg vastagsága 1/8 hüvelyk. Vagy kevésbé.) Felébresztettem, csak gondolkodtam rajta, és azonnal aláírtam. (Nem emlékszem, de azt hiszem, olyan volt, mint tizenháromszáz dollár, mind mondták, adják vagy veszik).
Az üzlet jól működik a Cityproofnál, és az ígért négyhetes várakozási idő valójában közelebb volt a hathoz. De az ablakot körülbelül két órán belül beszerezték, és amint azt a Valley Girl mondják….
Oh. Az én. Isten.
Slience. Könyvtár csendes. Békés alvás. Csukom be a paneleket, és úgy érzem magam, mint Charlton Heston az Omega Manben, és az alábbiakban szereplő barbároktól szétosztom magam. A kedvenc részem? Behozom a barátaimat, megmutatom nekik az ablakot, és azt mondom: „menj tovább. Üsd meg. Milyen kemény lehet, amennyit csak tudsz. ”Csak azt hallja, hogy az unalmas ütés a fél hüvelyk vastag üvegre ütött.
Ha zajproblémái vannak (ki nem?), És megengedheti magának, csináld. Ez megváltoztatja az életed. Nagyon jól néznek ki.