Ezeket a termékeket önállóan választjuk ki - ha valamelyik linkünkről vásárol, jutalékot szerezhetünk.
A Facebook-hírcsatornám jelenleg egy csatatér, felülírva a mai világ, az amerikai politikai helyzet és a mi helyzetünk versengő elemzéseit. Éppen ezért, amikor egy barátjának tetszett ez a szerény kis anekdotája egy késő esti bejáratról a Roomba és egy kis kakas, átvágtam egy kicsit. Tizenöt perccel később még mindig nevettem.
Tehát a múlt héten valami nagyon tragikus esemény történt házunkban. Mostanáig tartott, hogy a fejem körül tekerje és megtaláljam a szörnyűség leírására szolgáló szavakat. Elég egyszerûen indult - olyasmi, ami valószínûleg megtörtént a legtöbben.
Valamikor éjfél és 1:30 között, Evie kölyökkutyánk a nappali szobáján a kukoricánkba csapott. Ez az egyetlen alkalom, amikor ezt megtette, tehát valószínűleg csak azért, mert elfelejtettük kiadni őt, mielőtt lefeküdtünk aznap este. Most, ha gondoskodsz a nyomozótól, akkor azon tűnődhet, hogy tudjuk, hogy tudjuk, hogy a kakács éjfél és 1:30 között zajlott le. Aludtunk, szóval honnan tudom ezt az időkeretet?
Miért, barátaim, az azért van, mert a Roomba éjjel 1: 30-kor fut, míg alszunk. És megtalálta a kakányt. És így kezdődik a Pooptastrophe. A pushpocalypse. A bosszantó.
Ha van Roomba, kérlek, szabaduljon meg minden zavaró tényezőtől, és mindent felszív, amit mondok.
Semmilyen körülmények között ne hagyja, hogy a Roomba átfutjon a kutya kakukkján. Ha elképzelhetetlen történik, és a Roomba a kutya kacsa felett fut, azonnal állítsa le és ne hagyja, hogy folytassa a tisztítási ciklust. Mert ha ez megtörténik, akkor az eljuttatja a kutya kakut minden elképzelhető felületre, és olyan otthont eredményez, amely nagyon hasonlít a Jackson Pollock kakas festményre.
A padlódeszkákon lesz. A bútorok lábain lesz. A szőnyegein lesz. A szőnyegein lesz. A gyerekek játékdobozán lesz. Ha a padló közelében van, akkor ráfut. Azok a félelmetes kerekek, amelyek kockás felülettel rendelkeznek a jobb tapadás érdekében, 25 láb hosszú kakas nyomvonalat hagytak az egész házban. Kedves Roombank, aki minden este gondosan tisztít, úgy nézett ki, mint amilyen zavaró volt. Igen, porlasztás - olyan, mint amit egy dzsipdel csinálsz egy csővezetéken. De a kakukkban.
Ezután, amikor négyéves korában reggel 3-kor felkel, hogy az ágyába mászjon, kíváncsi lennék, miért szaglik úgy, mint a kutya kakas. És bemész a nappaliba. És kíváncsi lennél, hogy a padló miért érzi enyhén morzsát. És látni fogja a barna berakással ellátott, homályos Roomba alakú dolgot, amely ült a padló közepén izzó zöld fénnyel, mint minden rendben. Mint büszke önmagára. Még félig aludtál addig a pontig, de most gyorsan rohad felébredsz.
Tehát először tisztítsa meg a gyermeket. Lekoptatja a kakukkát a lábáról, és visszateszi az ágyba. De nem zavarja a saját lábának a tisztítását, mert tudja, mi jön. Elkerülhetetlen, és úgy néz ki, mint egy tehervonat. Néhány ember vállat vont és visszatér az ágyba, hogy reggel foglalkozzon vele. De nem vagy ezek közül az emberek - nem tudsz aludni azzal a kagylózónával, amelyet a nappaliba tettek.
Tehát megtisztítja a Roomba-t. Dobja a fürdőkádba, hogy hagyja, hogy áztassa. Húzza szét, darabonként, azon töprengett, mikor vált felnőttké, és vállalta a felelősséget 3: 30-kor .Roomba-beszerelés-poop-tisztítás. Ekkorra a kakuk nem csak a kezedben van, hanem a könyökeig is elkenve. Már hallotta, hogy a Roomba olyan „whirllllllllllllllllllll boop-hisssssssss” zajt hallat, amely hangzásnak tűnik, mint az elektronika, és rájött, hogy elfelejtette húzni az akkumulátort, mielőtt megnedvesítette. Erről bővebben később.
Ó, és nem csak az ostobaságot használja, hanem új típusú ragaszkodást fedez fel. Olyan dolgokat mondasz, amelyek a sátánt megrázkódtatnák a visszatükrözésben. Reméled, hogy a gyerek ágyban maradt, mert ha meghallja, hogy így beszélsz, akkor nincs mód arra, hogy börtönbe kerüljön.
Akkor kiszállsz a szőnyeges samponból. Amikor felnyomja a szőnyegre - a szőnyeg, amely mindent elindította - a sampon csak nevet téged. Mert ez a szőnyeg a kukába kerül, emberek. De amúgy is samponol, mert a felesége imádta azt az átkozott szőnyeget, és tudod, hogy meg fogja kérdezni, hogy először megpróbálta-e megtisztítani.
Ezután kiveszi a papírtörülköző tekercseket, és elgondolkodva azon gondolkodik, vajon érdemes-e befektetni a papírtörlő törzskészletbe, és három vagy négy tekercset fúj át, és törölje fel a kakukkot. Ezután megkapja a fehérítővel ellátott spray-palackot, és tömlővel töltse le a padlólapokat, hogy áztassák őket, mert a kakaó már megszáradt. Aztán kijön a gőzmosó, és vigyázol a 25 láb hosszú kakas pályákra.
És akkor, mivel 6 óra van, akkor lefekszel. Befejezzük ezt holnap, igaz?
Másnap befejezi a Roomba szétválasztását, és kicsavarja az apró kakas foltokat, és Néhány Youtube oktatóvideó megtekintése után eltávolítja az alaplapot, hogy mossuk le egy fogkefe. Ezután sütőben sütjük, hogy megszáradjon. Összerakod mindent, és természetesen nem működik. Mert hallotta a "whirllllllllllllll-boop-hissssssss" zajt, amikor a fürdőkádban meghalt. De remélte, hogy talán a Roomba istenek kegyelmet fognak nyújtani neked.
De van egy fény az alagút végén. Miután egy hetet töltöttem annak kutatására, hogyan lehetne javítani ezt az átkozott 400 dolláros Roomba-t anélkül, hogy újra 400 dollárt költene - beleértve a felújítási egységek, új alaplapok és új elemek - végül úgy dönt, hogy felhívja a vásárlás helyét azt. Ezt a helyet Hammacher Schlemmernek hívták. Vicces névvel rendelkeznek, de fantasztikus garanciával rendelkeznek. Azt állítják, hogy az életre szól, és bármilyen okból.
És tudod mit csináltak? Felajánlották, hogy cseréljék ki. Igen, emberek. Cserélik azt a Roomba-t, amely a kutya kacsa fölött futott, majd egy kócsag, vizes halált halott meg a kádban - természetesen a saját hibájuk nélkül.
Tehát őrült kellékek Hammacher Schlemmernek. Ha valami drágát vásárol, és ők eladják, azt ajánlom tőlem vásárolni. És ne feledje - ne hagyja, hogy a Roomba átfut a kutya kakukkján.
