Számos elkerülhetetlen rítus létezik a 20-as éveidben: katasztrofális kapcsolatok, egzisztenciális válságok és sajnálatos éjszakák, csak néhányat említek. Ezen átmeneti tapasztalatok között a számtalan is van apartmanról apartmanra költözik. Valószínűleg akár pénzt takarít meg, több helyet keres, akár valódi képet ad a kapcsolatnak mindent, amit birtokol, csomagol kartondobozokba, és többször bérel egy mozgó kisteherautót, mielőtt eltalálná 30. Itt van a 10 lépés, amelyet szinte mindenki hajt végre a 20-as években:
Csakúgy, ahogy a szüleid üres fészkekként kezdték élvezni új életüket... Meglepetés! Vissza jöttél! Néhány hónapot arra töltesz, hogy meggyőzzétek a szüleidet arról, hogy milyen „felnőtt” lettek, amíg végül mindenki visszatér a régi rutinjaiba. Hagyja, hogy a szobájában ruhaneműt rakjon (mert valaki egyébként érted fog csinálni), és cserébe a szülei elkezdenek beszélni a kijárási tilalomról.
Annak ellenére, hogy továbbra is elkerüli a házimunkát, hirtelen rájössz - valahol a reggeli kávé és az éjszakai eljárási dráma rutinjai között - a szülei valójában
jó emberek és te élvezni lógni velük???Nagyon hamar önkéntesen vesz részt a középiskolai focimeccseken, amelyeket emléktárgyakba rendeztek… a szüleidekkel.
Kivéve, hogy ez egyáltalán nem olyan, mint az álmaid? Valamilyen okból nincs meg a gyönyörű erkély, kilátással az Aranykapu-hídra, vagy a Greenwich Village lépcsőire, vagy a trendi L. bungaló. (Ez az ok természetesen pénz!)
Mégis, annyira izgatott vagy, hogy ott lennél, csak alig észreveszi a nem megfelelő, kézzel kezelendő IKEA bútorokat (ez így van kényelmes!), egy órás ingázás a munkavégzéshez (imádom * egy jó podcastot!), és a titokzatos foltok a mennyezeten (Várj, mi vannak azok?!).
Lehet, hogy a házigazdája úgy döntött, hogy eladja a lakást, és kényelmesen „elfelejtette”, hogy megemlítse, hogy a hónap végéig ki kell maradnia… ma. Vagy talán felfedezte, hogy szobatársa nem áll meg az énekeléssel. Vagy természetesen volt bőven idő áll rendelkezésre egy új lakás megtalálásához, de csak az utolsó pillanatig elhalasztotta (Nincs szégyen! Előfordul, hogy a könyvek színkódolása és a „The Office” minden epizódjának harmadik alkalommal történő újbóli megfigyelése csak prioritást élvez!)
Akárhogy is, ugyanabba a helyre kerülsz: A könnyek küszöbén arra várnak, hogy egy idegen felvesz téged véletlenszerűen Facebook csoport, ahol ablakos ablaktáblát talál egy lakásban, amely öt „művész” és a kutya.
Ó, és természetesen a költözés előtti éjszaka 2 óráig fel lehet állni, mielőtt a költöztetést és a takarítást megkezdi. (Az "iroda" rendelkezik kilenc évszakok és megvan nagyon könyvek!)
De - valahogy - az végül minden kiépül! A szobatársak mind drágakövek, és ez egy nagyon imádnivaló mutt! (Még mindig nem tanulja meg a leckét - a következő lépés ugyanolyan hektikus!)
Éveket töltöttél véletlenszerű internetes emberekkel, a főiskolai bestie-vel és azzal a személlyel egyértelműen azt hitte, hogy feleségül fogsz menni. A mosogatóban lévő penészes ételek, hangos zene, délután három órakor és túl sok véletlenszerű csatlakozás után utálja őket (főleg az exét!), Az egyetlen életképes szobatársa? A saját árnyéka.
Tehát talál egy kislányos stúdiólakást, amely havi jövedelmének körülbelül felét fizeti. Lehet, hogy nem lesz szép, de nagy dekorációs tervei vannak (ültess gyermekeket! Terrazzo ékezetes! Sok és sok keretes vintage nyomatok!)
Sajnos a fizetésed szűkös maradványai nem fedezik a CB2 kívánságlistádat... tehát örökölt bútorok (ez ismét!)
Ennek ellenére valóban úgy gondolja, hogy mindössze megéri a készpénzt egyedül élni. Nem kell viselnie nadrágot vagy melltartót a házadban, mint valaha!
Egy földesúr, aki szeretett meglepetést látogatni. Pszichológiai szempontból káros helyzet ágyneművel. Egy partner, aki azt akarta, hogy „megpróbáljon más emberekkel találkozni”, mert „még mindig meg vagyunk így fiatal! ”: Ez az igazán szerencsétlen események sorozata azt jelenti, hogy Ön a sajátja harmadik beköltözni nyolc hónapok. (Igen, ez lehetséges!)
Minden barátja, családtagja, munkatársa, szomszéda, ismerőse és Twitter-követője elmondhatja ezt a Kafkaesque utazást, amelyen részt vettél - fiú, nem irigylem őket!
A világos oldalán már csak néhány doboz van mozgatásra, mivel a dolgok nagy részét az ágyhiba után égette meg. És minden más, ami maradt? Marie-Kondo véletlenül, mert te vagy nem visszamegy az ex-hez, hogy felvegye!
Soha nem gondoltad, hogy ez a nap eljön: Olyan helyre költözik, ahol valójában… szerelem! Szép, kedvező árú és a harmadik emeleten található. A szomszédok kedvesnek, csendesnek, és ami a legfontosabb, normálisnak tűnnek! Megdöbbent, hogy valójában megengedheti magának a kívánt bútorok némelyikét, és nem csak azokat a dolgokat, amelyek olcsók és homályosan elviselhetők. (Ha egy kicsit várakozik, akkor megengedheti magának még azokat a 80 dolláros párnákat is, amelyek a szívedbe vannak állítva!)
Várja meg... ez így van: a múlt héten a 30. születésnapod volt - ez kevésbé a 20-as évek átjárási rítusa, és inkább a jutalom azért, hogy átjuthassanak rájuk! (Megérdemled a helyet!)
Mielőtt becsomagolná a sárgaréz berendezéseket, a terrazzo díszítést és a makrame-t, várjon egy kis időt a az ingatlanszakértők szerint azoknak a legfontosabb otthoni trendeknek az előnézete, amelyekben ellenőrizni fogjuk a listáinkat 2020.
Sarah Magnuson
2019. december 18
