Aminatou Sow és Ann Friedman több mint egy évtizede a legjobb barátok. Ez nem egészen helyes - voltak nagy barátok csaknem egy évtizedig. A nagy barátság egy speciális, új kifejezés, amellyel a pár feljött, majd az új könyvet köré összpontosította. A barátságról szóló emlékeztető (igen, ez egy dolog), a „nagy barátság” megvitatja a tartós, egészséges, gyakran távolsági barátság, ezt a kapcsolatot fokozzák oly módon, hogy nem sok könyv vagy kutató gyakran csináld.
E világjárvány kezdetén rengeteg cikk szólt a romantikus partnerekkel fenntartott kapcsolatokról, a dolgok zavartalan működtetéséről a kollégákkal, de nagyon keveset hogyan lehet kapcsolatot tartani és fontossági sorrendbe állítani barátságainkat, amelyek gyakran olyan módon táplálnak minket, amilyenre más kapcsolatok nem képesek (ezért hívják őket gyakran „választott családnak”.) hatalmas.) Szerencsére számunkra Sow és Friedman új könyve a tökéletes időben jelent meg - egy olyan időszakban, amikor sok barát egymástól elszigetelten van, amikor személyesen kimerülhetünk és áldozza fel az időt és gondoskodjon ezeknek a barátságoknak a virágzásáról - és szakértői tanácsokat, valamint számos személyes anekdotát, Gchat-rekordot és megosztott emlékeket kínál hosszú távú barátság.
Beszéltünk a „Nagy barátságról”, arról, hogyan lehet online kapcsolatban maradni önelégülés nélkül, és arról, hogy miként vizsgálhatja meg és archiválhatja saját nagy barátságait (anélkül, hogy egy teljes könyvprojektet felvállalna). Az alábbi interjút az érthetőség kedvéért szerkesztettük és tömörítettük.
Apartmanterápia: Ebben a könyvben a „nagy barátság” kifejezést találja. Ön is ismert a Shine Theory megalkotásáról, és barátai létrehozták a „Body's” gondolatot Választás." Új szavakat és kifejezéseket találnak ki a jelenlegi nyelvünk valamilyen hiányosságának orvoslására - milyen hiányosságot orvosol ezekkel a mondatokkal, különösen „nagy barátság?"
Aminatou Sow: Azok a jelenségek, amikor a baráti társaságoknak saját nyelvük van a barátságuk megtapasztalására, nem egyedülállóak számunkra. De úgy gondolom, hogy ön igaza van annak azonosításában, hogy annak a résznek a része, amelyet itt megpróbáltunk megtenni, bizonyos szókinccsel és pontos meghatározásokkal tétet helyez a földbe. Maga a „barát” szó olyan ködös, valójában bármit jelenthet: valakitől, akit a szüleid bemutattak a méhen belül, valakinek hogy intenzíven közel állsz a mai naphoz, olyan emberek közepével, akiket csak ismersz a Facebookon, és nem egészen emlékszel arra, hogyan tetted hozzá őket. Tehát nagyon pontos volt, hogy pontosan mit értünk, amikor arról beszélünk, hogy milyen barátságról beszélünk. Szívélyes barátságról, érett barátságról, a jövőben gyökerező barátságról és nagyon-nagyon-nagyon aktív barátságról beszélünk.
AT: A „jövőben gyökerezett” mondás olyan érdekes kifejezés, amelyet most használunk, amikor senki sem tudja, mi a jövő. Van valami, amit hozzáfűztél volna a könyvhöz, ha meg tudtad volna számítani azt a pillanatot, amikor a világ megjelenése alatt lesz?
Ann Friedman: Valóban arról írunk, hogy hosszú távú barátságban vagyunk, ez egy átmenet volt, amelyet meglehetősen könnyű volt megvalósítanunk. Talán, ha számítottunk volna erre a pillanatra, még egy kicsit többet tettünk volna annak kipakolásáért, ami mindannyiunknak megkövetelték, hogy barátságunk áttérjen arra, hogy nem látjuk egymást minden nap.
Az egyik rendezvényünkön volt egy jó kérdésünk is valakitől, aki a mentális betegségről és az önszigetelésről kérdezett, és arról, hogy mindkét fél hogyan maradhat barátja egy ilyen kihívásnak. A könyvben a krónikus betegséggel foglalkozunk, de a [mentális betegség] sok ember számára is felmerül.
AT: Ezt folyton baráti emlékiratként írom le az embereknek - pontosnak érzi ezt a címkét? Ezt a struktúrát írta ki Önnek, vagy azt remélte, hogy személyesebbé válik, vagy jobban kutatott?
AS: Örömmel jelenthetem, hogy ezt a könyvet adtuk el. Emlékirat néhány kutatással és szakértői interjúval szőtt. Aki hallgatja a podcastunkat, vagy személyesen ismer minket, felismeri, hogy így beszélünk egymással. Tudtuk, hogy nyilvánvalóan ahhoz, hogy bármiféle történetet elmesélhessünk a barátságról, valóban meg kell határoznunk a saját barátságunkat. Ez a sajátosság az elbeszélésben olyan dolog volt, ami vezérelte a történetet. A kutatás és a szakértői interjúk igénybevétele valóban kibővíti a lehetőségeket.
Amire valóban megpróbálunk rájutni, nincs rengeteg társadalmi támogatás arra, hogy hogyan csinálod a barátságot. Ennek része, hogy példákat mondunk a saját történetünkben, de sok ez rámutat a kutatásra, és valójában a kutatások hiányára is.
AT: Más interjúkban elmondta, hogy szeretné, ha ezt a mikroszkópot minden kapcsolata elé venné. Azoknak a barátoknak, akik jelenleg nagy távolságra vannak, és akiknek esetleg nincs idejük könyvük szintű projektre a kapcsolatukról, van-e olyan gyakorlat, amelyet mindketten végeztetek személyes barátságának kutatása azzal a könyvvel kapcsolatban, amelyet ajánlana olyan távolsági barátoknak, akik reflektálni és megvizsgálni akarják őket kapcsolat?
AF: Igazad van ennek időigényes részében! Egy dolgot újra és újra meg kellett tennünk, amit az emberek egyszer eldönthetnek, hogy beszélgetünk a barátságod egyik időpontjáról ez messze a múltban van - legyen szó a találkozásodról, egy másik pillanatról vagy egy olyan időszakról, amikor nem voltál nagy kommunikációban Egyéb. Térjen vissza az akkori feljegyzéseihez. Szerencsénk van, hogy a barátságunk olyan régi, hogy sok Gchat-rekord létezik a kezdetektől fogva, ami megkönnyíti az e-mailben történő keresést. De lehet, hogy keresni is lehet a szöveges archívumban, és azt mondani: oké, mit mondtunk egymásnak valójában abban az időpontban?
Egy dolog, amire nem emlékeztünk teljesen arról, hogy miként találkoztunk - tudtuk, hogy mindketten meghívtak barátunkhoz Dayo háza, de elfelejtettük, hogy volt ez az egész csere, amit Dayóval és én tervezgettünk azt. A tervezés egy része annyira izgatott volt, hogy Aminatou jön! Az ilyen apró részletek nagyon szórakoztatóak újra találkozni. Tehát talán egy idő kiválasztása és mind a keresés, mind a jegyzetek összehasonlítása igazán szórakoztató gyakorlat lehet.
AT: Mindketten arról beszélsz, hogy társadalmi kezdeményezők vagytok, ha örömet szereztek, kapcsolatba léptek a barátokkal, sőt másoknak is baráti bajnokot játszanak - hogyan néz ki Önnek a társadalmi beavatás a világjárvány idején?
AS: A pandémia előtt Ann és én olyan emberek vagyunk, akik mindig kapnak egy külön jegyet egy dologra, amit meg akarunk csinálni, vagy mindig kapjon még egy helyet a foglaláson, hátha meghívott valakit - és ez nagyon igaz nekem a világjárvány. Annyira megdöbbent, mennyire magányosnak érzem magam, és mennyire idegesítő egyedül maradni, és így minden esély, hogy meghívást kapjak valamilyen dologra, vagy csatlakozzam valaki más Zoom-jához - ismét megpróbálok helyet adni annak több ember - ez tart engem tovább, mert életemben oly sok más ember tette ezt nekem. Ne feledje, hogy minden szörnyű érzés, amelyet átélhet, olyan érzés, amelyet valaki más valós időben érezhet. Olyan szerény és egyszerre olyan konkrét. Azt hiszem, hogy határozottan nem sokáig fogunk vacsorázni, hanem annak szelleme a vacsora - érdekes emberek meghívása az életébe - olyan dolog, amely mindenképpen élhet online.
AT: Sokat beszélsz a könyvedben arról, hogyan mutatkozunk meg egymásnak - mindennapi barátságunkban, valamint egy barát életében bekövetkezett válság idején. Jelenleg, mivel sokan személyes válságokat élünk meg, nem vagyunk 100% -osak. Tehát hogyan néz ki számodra a „megjelenés” a legrosszabb napon?
AF: Nem tudom! A körülményektől és a barátságtól függően másképp néz ki. Néha számomra a minimum egy hullámnak megfelelő szöveg, például: „Hé, még mindig itt van! Még mindig rád gondolok! Lehet, hogy nincs időm vagy módom arra, hogy ez valami mélyebb legyen, mint egy rövid szia, de hé, integetek neked. Számomra ez minimum. Gyors és egyszerű, és elismeri, hogy több időre, több energiára, több kapcsolatra vágyunk, még akkor is, ha ez nem abban a pillanatban történik.
AT: Mindketten sok nagy barátságról beszéltek életetek során, mégis a barátságotok áll ennek a könyvnek a középpontjában. Mitől lesz az a különös nagy barátság, amelyik itt ilyen mélyen megvizsgálható? Megírhatta volna ezt a könyvet egy másik nagy barátsággal a középpontban?
AF: A könyv megírásához szükséges tényleges munkát tekintve kettőnknek sok tapasztalata volt együttműködés más dolgokban, amelyek megalapozták számunkra az óriási együttműködést egy könyv. A tiszta "hogyan dolgozol valakivel ennek érdekében?" - ez az egyetlen barátság, amely fel van szerelve ilyen terhekre és ilyen jellegű együttműködésre.
Lenyűgöző és valószínűleg előnyös lenne egy másik vagy több más barátság felfedezése az életemben ilyen szintű figyelemmel - azt gondolom, hogy ezek a barátságok képesek lennének kitartani az ellenőrzés mellett, és valóban profitálhatnak belőle azt. Csak ez, talán nem lehetne ugyanúgy könyvbe tenni, mint ahogy ezt a barátságot lefordítani tudtuk.
AT: Nagyon sok kutatást és szakértői interjút foglal magában a könyvben - van-e egy kutatás vagy olyan információk, amelyek megváltoztatták a barátságok megtekintésének módját, vagy a barátságok kialakításának módját a jövő?
AS: Az egyik kutatás, amelyet mindig is gyanítottam, de konkrétabbá vált számomra, az volt, hogy az emberek miként használják kifejezetten a közösségi médiát. És azok, akik a legboldogabb társadalmi használatról számoltak be, azok voltak, akik barátaikat követték, szemben az idegenekkel. Sokat vágtam vissza azoknak az embereknek a követésében, akiknek életét egyáltalán nem ismerem, és ez igazi öröm volt. Ez egy apró dolog.
AT: Aminatou, néhány hete megosztotta ezt a gyönyörű Toni Morrison idézetet: „Ő az elmém barátja. Összeszed engem, ember. Azokat a darabokat, amik vagyok, ő összegyűjti, és a megfelelő sorrendben visszaadja nekem. Mindketten arról beszélnek a könyvben, hogy szeretik egymás agyát. Milyen érzés beleszeretni egy barátjának agyába, és miért olyan fontos ez?
AS: Szeretem ezt az idézetet. Ann és én egyaránt olyan veleszületetten kíváncsi emberek vagyunk, hogy bárki, aki a számunkra kíváncsiság bármely területére rátér, annak az agya, akinek többet akarunk felfedezni. Annyira tisztában vagyok azzal, hogy mennyit keveset tudok a világon, és így amikor más emberekkel találkozom, akik megnyitják számomra ezt a lehetőséget, mindig vonzódom hozzájuk.
AF: Számomra ez egy érzés. Tudod, hogy néha csak okosabban érzed magad az emberek között? Amikor meghallom az agyad darabjainak rendezéséről és visszaszolgáltatásáról szóló részt, akkor valójában erről gondolok. Ez az érzés: "Nagyon sok értelme van most!" de valójában azért van, mert beszélgetsz ezzel a konkrét személlyel.
AS: Szinte mindenki távolsági kapcsolatokban van jelenleg. [Elfelejtjük], hogy az internet a platformok legnagyobb erőfeszítései ellenére igazi ajándékot kínál ahhoz, hogy olyan emberekkel kommunikálhasson, akiket egyszerűen nem lát. Ez tényleges varázslat. Valóban természetesnek vesszük. Úgy gondolom, hogy [nekünk kell] valóban online tereket készítenünk - akár a csoportos csevegésekben, akár az e-mailben vagy a közösségi médiában -, ahol úgy kezeled ezeket a tereket, mint az otthonoddal. Olyan helyek, ahová meghívja az embereket, olyan helyek, ahol megfogalmazza szándékait, azok a helyek, ahol azt szeretné, hogy az emberek szívesen érezzék magukat, és minden tőlük telhető legjobb - ez minden, ami megragad bennünket.
Nagyon igyekszem most gondolni az internetre, mint gyülekezőhelyre és olyan helyre, ahol egyfajta különleges összejövetel lehetséges. Ugyanazok az offline offline szabályok vonatkoznak ide! Hívjon embereket. Légy kedves velük. Legyen megbeszélés. Kövesse végig az embereket. Adj nekik olyan dolgokat, amelyekre várniuk kell. Ugyanazt az érzést érezzük, amikor valaki egy tényleges levelet ír neked, és kinyitod a postaládádat, és ez nem csak ezer darab szemét - ez online is lehetséges. Tudom, hogy nagyon naivnak, romantikusnak és adóztatónak hangzik, de úgy gondolom, hogy bárki, aki online volt, amíg én voltam, mindannyian fel tudunk idézni egy időt ahol ez valóban megkönnyítette számunkra a pozitív interakciót, és úgy gondolom, hogy ezt meg lehet tenni egymásért, és tovább mozgatni előre.
Megpróbáltam rávenni Sow-t és Friedmant, hogy válaszoljon néhány gyors kérdésre arról, hogyan tartják a kapcsolatot barátaival távolról. Amint az elvárható a sajátosságukról és szándékosságukról folytatott beszélgetéseiktől, a válasz szinte mindig az, hogy „a barátjától függ!” De megpróbáltuk.
AF: Manapság egyre többet szoktam telefonálni, de barátaimmal szoktam telefonálni és videózni.
AF: Ez valóban változik a barátja alapján, bár a pandémiában gyakrabban alkalmaztam a régimódi leveleket.
AF: Mindig szeretek rájönni, hogy egy barátom elolvasott egy könyvet, amelyet nemrég olvastam. Nem foglalkozom könyvklubokkal - nem teszem túl jól, ha elkötelezem magam, hogy előre elolvastam ugyanazt, mint egy barátom, majd megtettem. Szeretem, amikor ez serendipitálisan történik, és akkor beszélünk róla.
Samantha Zabell
Hozzájáruló
Samantha író, futó és lelkes terv-lemondó, Manhattanben él. A Netflix hullámai között a kalligráfiai oldali nyüzsgésen dolgozik @samzawrites.
