Amikor felnőttem, szinte mindig emberek közelében voltam. A gimnáziumban nevelőszülőkoromban öt különböző otthonban és menedékházban laktam 18 éves koromig - és minden mozdulattal új karakterek jöttek életem történetében. Folyamatosan új emberekkel találkoztam, akikkel együtt kellett élnem. Mindezek a bevezetők és jégtörők gyakran hozzájárultak a kimerítő helyzetekhez, amelyekben mindig úgy éreztem, hogy „be” kell állnom - és készen kell állnom a beszélgetésre, hallgatásra és társalgásra.
Bár a háttér mindig változott, hozzászoktam, hogy emberek, zaj és változás vesz körül. A rutin idegen volt számomra.
Akkoriban normálisnak éreztem magam, ha emberekkel voltam körülvéve, vagy legalábbis olyannak, mint amit el kell fogadnom, mert nem tudom ellenőrizni. Egy voltam a sok hasonló helyzetben lévő ember között: az Egyesült Államok Egészségügyi és Emberi Szolgáltatási Minisztériuma Gyermekek és Családok Közigazgatása szerint, körül voltak 424 000 gyermek és fiatal volt nevelőszülőkben 2019 -ben, és a rendszer összesen körülbelül 673 000 fiatalt szolgált ebben az évben. Hihetetlenül megterhelő volt az, hogy állandóan „bekapcsolva” voltam, de szükségszerűen elfojtottam a kimerültséget életem folyamán - addig a pontig, amikor gyakran elképzeltem, hogy az életem mindig olyan hangos lehet, mint eddig tudtam azt. Elképzeltem egy olyan életet, ahol a barátaim a nap 24 órájában körülvesznek, olyan életet, ahol minden időnket együtt tölthetjük felejthetetlen emlékek létrehozásával.
Amikor megérkeztem az egyetemi gólya évemre, vágytam erre az elfoglaltságra életemben. Beköltöztem a legnagyobb, legzsúfoltabb kollégiumba, és részt vettem minden rendezvényen, amelyet felajánlottak; később öt vagy több szobatárssal költöztem házakba. Mindig történt valami, és extrovertáltként azt gondoltam, hogy így kell élnem. Szerettem az emberek közelében lenni, és ehhez ragaszkodtam identitásom meghatározó részeként.
Amit nem vettem észre, hogy a földbe futok, és nem hagyok magamnak időt pihenésre vagy feltöltődésre. Az volt a benyomásom, hogy az idő egyedül elveszi a másokkal töltött időmet, pedig az egyedül töltött idő is növelheti egy személy társadalmi interakciói. Lelkileg megterhelő volt az, hogy állandóan emberek között lehettem, szünetek nélkül, és küzdöttem, hogy olyan lakótársakkal éljek, akikkel nem láttam szemtől szembe. A megküzdési mechanizmusom nem volt sokkal jobb: ahelyett, hogy magamra szántam volna az időt, elvonulnék a párom házához, és időt töltenék vele, ez a taktika csak tovább fokozta a kimerültségemet.
Láttam, hogy ez történik körülöttem: az emberek találkozni kezdenek valakivel, és minden „egyedül töltött időt” velük töltenek. Úgy gondoltam, hogy normális dolog belépni egy kapcsolatba, majd a lehető legtöbbet a közelükben lenni, lehetővé téve, hogy „én” váljon „mi” -vé, ahogy a kapcsolat virágzik.
Csak akkor, amikor teljesen kitörtem az életemet, rájöttem, hogy valamit változtatni kell. Néhány hónappal a mesterképzésem elvégzése előtt elfogadtam egy Fulbright ajánlatot Németországban, és kifejezetten megjegyezte, hogy szeretnék egy kisvárosban lenni, hogy jobban fejlesszem a virágzó németet nyelvi képességek. Egy kisvárosban élni azt jelentette, hogy egyedül kell találnom egy helyet.
Az a gondolat, hogy egyedül élek egy olyan országban, ahol nem tudtam, hogy bárki is, eluralkodott rajtam. Nem vagyok egyedül ezzel: a közösségi média és a rettegett „lemaradástól való félelem” világában az általános magányérzet vált feltűnően gyakori. Addig a pillanatig azt feltételeztem, hogy nem lehetek magányos, ha soha nem vagyok egyedül. Még mindig ugyanazokat az életet megváltoztató élményeket élhetném meg a szobatársak nélkül, akikkel megoszthatnánk emlékeinket? Egész életemben ennek a tapasztalatnak az érdekében dolgoztam, de amint a kezdeti izgalom elmúlt, elvesztem.
Hozzászoktam ahhoz, hogy valakivel beszéljek, amíg főzök, valamint az emberek egész nap jönnek -mennek a bejárati ajtón. A nagy-boldog család narratívája olyan műsorokból, mint a „The Big Bang Theory”, az „New Girl” és a „How I Met Your Mother”, csak megerősítette azt a megingathatatlan meggyőződésemet, hogy a lehető legtöbb emberrel és közelük élni a kulcs boldogság. Pedig életemben először csak csend volt bennem - és az a tény, hogy a 6000 fős város 18 órakor kezdett leállni. minden este végtelenül nehezebbé tette a találkozást bárkivel.
A nevelőszülők utáni élethez való alkalmazkodás nehézségei jóval túlmutatnak a számtalan akadály fenyegette emberek, akik hozzám hasonlóan kiöregedtek a rendszerből. A nevelőszülői rendszerben dolgozók kevesebb, mint három százaléka végez négyéves főiskolán, különösen azért, mert a világban való tájékozódás olyan kihívást jelent, amikor a gyermekkor olyan korlátozott volt. Ezúttal azt a feladatot kaptam, hogy alkalmazkodjak egy olyan kiváltsághoz, amelyet korábban soha nem kaptam meg: saját hely birtoklása. Most szabadon cselekedhettem azt, amit szerettem, amikor kedvem volt, és kivel. Megfagytam az új szabadságomtól.
Idővel igazodtam. Szándékosabb lettem a meditációs gyakorlatokkal, a főzést inkább esti tevékenységgé, semmint feladatgá tettem a teendők listáján, és az étkezésemre összpontosítottam evés közben, hogy visszamehessek és tökéletesíthessem az ételeket a későbbiekben. Vacsora után rendszeresen sétálni kezdtem, és megkerestem a közösségben zajló eseményeket.
Ez ajtókat nyitott előttem. Olyan sokáig tabunak tekintettem az egyedül való kimerészkedést, és bár eleinte hihetetlenül félelmetes volt egyedül csinálni, hamar megszoktam. Sőt, boldogultam. Már nem kellett szégyenkeznem, hogy valaki lemondott - egyedül folytathatom ugyanazokkal a tervekkel.
Végül rájöttem, hogy én szeretett egyedül élni, és az idő a kicsomagolásra, amit nekem adott. Ez kiváltság volt és ma is az - a Pew Research Center szerint, Az amerikai felnőttek 31,9 százaléka közös háztartásban élt 2017 -ben, akár anyagi szükségletek, akár preferenciák miatt - de fiatalkorom körülményei még inkább idegenné tették számomra az egyedüllétet. Soha nem volt alkalmam megszakítás nélkül olvasni egy órát, meditálni vagy jógázni egyedül, vagy akár megtanulni élvezni a saját társaságomat.
Az újonnan felfedezett egyedülálló szerelemből hamarosan szerelem lett egyedül csinálni, többek között utazni, új éttermeket kipróbálni és részt venni fesztiválok - és egyedül az idő már nem olyan dolog, ami elől elmenekülök, hanem inkább valami, amit minden héten beosztok (amit soha nem képzeltem magamnak, hogy a múlt). A múltban talán vártam, hogy valaki csatlakozzon hozzám, vagy megkockáztattam, hogy elhagyom a lehetőséget. Most inkább egyedül csinálok bizonyos dolgokat, hogy úgy tegyem, ahogy akarom. Még mindig élvezem, hogy emberek vesznek körül, de nagyon hálás vagyok azért is, hogy van egy otthonom, ami szintén az enyém.
Taryn Williams
Hozzájáruló
Taryn pedagógus és szabadúszó író, jelenleg az Alaszkai Bushban él. Miután a Pennsylvaniai Egyetemen szerzett alap- és mesterképzést, úgy döntött, folytatja az életét, anélkül, hogy túlságosan előre tervezné, hogy lássa, hová sodorta a szél. Amikor nem tanít vagy ír, nem keresi a következő nagy kalandot.