Körülbelül másfél éve vagyok az Ozempicen 2-es típusú diabétesz. A vércukorszintem normális, és igen, lefogytam. Még azelőtt elkezdtem szedni a gyógyszert, hogy csodálatos súlycsökkentő tulajdonságai hírt kaptak volna, mielőtt Jimmy Kimmel egy Ozempic-viccet csinált percekkel a házigazda előtt. az Oscart, mielőtt a vékony nők, akik vékonyabbak akartak lenni, elkezdték lőni a hasukat azzal az ismerős kék tollal, amit minden szerda reggel használok. Ez még azelőtt történt, hogy a környékbeli gyógyszertáram és a helyi Safeway ellátási problémákba ütközött volna. Most minden hónapban felhívom a CVS-t abban a reményben, hogy nem kell máshol levadásznom a receptemet.
Először tegyük félre a statisztikákat. 45 kilót fogytam, mióta elkezdtem szedni az Ozempicet. 5'11" vagyok, és mindig azzal vicceltem, hogy 35 kiló kell hozzá fogyás hogy az emberek elkezdjék észrevenni. Sajnos ezt tekintéllyel mondhatom, mert 30-as éveim eleje óta összesen 660 kilót fogytam és híztam. Jól olvastad ezt a számot.
A rövidített narratíva így megy. Életem nagy részében karcsú, sportos ember voltam, még akkor is, ha azt hittem, hogy nem. A két terhességemmel összesen 110 kilót híztam, és csatlakoztam a WeightWatchershez, hogy mindegyik után leadjam 55 kilót, majd kétszer híztam és fogytam még 40-et. A számtalan szénhidrátszegény diéta segített abban, hogy több 40 kilós darabot ledobjak, amíg meg nem ettem egy bagelt, majd még egyet, és még egyet. Talán ez az oka annak, hogy nem teszek hintót a legutóbbi „csepp” miatt, néhai anyám egy nagy fogyás, szemben az „utolsó hurrá”-val, azzal a finomsággal, amit egy új diéta megkezdése előtt megeszik. Az utolsó hurráim évekig tarthatnak.
Régen szerettem, amikor az emberek hozzászóltak egy új énhez. Most utálom. "Hogy csináltad?" kérdezik. Nem akarom szítani az Ozempic őrületét. Nem akarok varázsgolyót lógatni senki elé, akinek nincs szüksége a gyógyszerre, aki beveszi a Egy újabb diétás trükk hollywoodisága, aki azért küzd, hogy megértse, hogy a wellness, a teljesség a belsőség munka. Történetemnek ez az új fejezete valóságos és reményteli. Tehát inkább megosztom.
Egész életemben zavart táplálkozási és vércukorszint-ingadozásokat tapasztaltam, de az első terhességem alatt felbukkant a cukorbetegség. Mindkét gyerekemet hordozva inzulint fecskendeztem a combomba. A cukorbetegség minden szülés után elmúlt, de a visszatérésétől való félelem feltűnt. Ez 22 éve volt. Azóta minden éves ellenőrzésen arra törekszem, hogy A-pluszokat szerezzek hemoglobin A1C-m, éhgyomri vércukorszintem és testsúlyom. 2018-ban minden vizsgálaton megbuktam, és 2-es típusú cukorbetegséget diagnosztizáltak nálam, 2021-ben pedig megugrott a számaim, és volt orvosom Ozempic-et írt fel a már szedett tabletták mellé.
Most normál testsúly mellett minden melltartót viselhetek a fehérneműs fiókomban. A belgyógyászom elsősorban Ozempicnek tulajdonította a veszteséget, és részben igaza is van. Az émelygés az elején biztosan segített csökkenteni az étvágyam. De több kell, mint egy hét, hogy jól legyek. Ezeket az eszközöket használom minden egyes nap, talán minden egyes percben az egészségem kezelésére és a testemmel való kapcsolatom gyógyítására.
Kalaptipp Brené Brownnak ezen. A szégyen, amit éreztem, amikor egy súlygyarapodás után ráléptem az orvosi mérlegre, megbicsaklott. Nem akartam elkerülni a cukorbetegséget? Legyek önmagam legegészségesebb verziója? Persze, hogy én voltam. Még néhány közeli barátom sem tudja, hogy 2-es típusú cukorbetegségem van. A szégyen mély folyóként fut át a családomon. Néhány legkedveltebb rokonom megszégyenített mindenkit, aki meghízott, beleértve magát is. Anyai nagyanyám éheztette magát, miután újraházasodott. „Nem, nagypapa és én felosztjuk azt a mazsolát” – hangzott a családi vicc.
Rövid távon a cukor tompítja a szégyenemet, mert úgy megnyugtat, mint az alkohol és a fű soha. Egy vagy négy fánk segít elaltatni a kósza érzelmeket, legyen az boldog vagy szomorú, amit magamba szívok. Itt! Add át őket! A mintám az volt, hogy megjavítok magamnak egy jó kemény karton fagylaltot, hogy lenyugodjak. Az önnyugtatás, a korlátozások és a függőség a családomban gyökerezik. Anyukám egyszer azt mondta, hogy a mazsolahasogató nagymamám elvitte egy forró fahéjat, amikor a nagyapám használt. Annyira kegyetlen tud lenni – mondta.
Anyai nagyanyám éheztette magát, miután újraházasodott. „Nem, nagypapa és én felosztjuk azt a mazsolát” – hangzott a családi vicc.
Nincs felszabadítóbb, mint az a hit, hogy képesek vagyunk túllépni legfájdalmasabb családi mintáinkon. Tíz évvel ezelőtt kénytelen voltam regényt írni a függőség többgenerációs hullámzásáról, ami egy támogató csoporthoz vezetett, hogy jobban megértsem szereplőim érzelmi történetét. Öt másodperc múlva rájöttem, hogy ott kell lennem. Megtanultam, hogy a szégyen beágyazódik minden olyan családba, ahol előfordult már kábítószer-használat, és hogy az enyém elengedése segít megkímélni a diétakultúra hörcsögkerekétől. Még mindig tanulom, hogy mely érzelmek az enyémek, és melyeket próbálok felmosni valaki másnak, aki soha nem kért tőlem. Ha megtanulok a saját sávomban maradni, szeretettel elszakadni, és megragadni az impulzusaim tágabb érzelmi kontextusát, akkor azt a békét hozom meg, amelyet soha nem fogok megtalálni egy korsó Ben & Jerry’s alján. Ennek ellenére minden egyes héten el kell mennem egy megbeszélésre, mert önmagam menedzselése kíméletlen éberséget igényel. A gyógyulás nem egyenes vonal, és ha félrelépek, azonnal megbocsátok magamnak. Az önszégyenülés túl költséges.
A szégyen és a korlátozás a csókolózó unokatestvérek. Szégyellem a testemet, és minél több szégyent érzek, annál többet eszem. Ezután korlátozom a fogyást egy fizikai vagy társasági esemény miatt. A korlátozás mindig túlevéshez vezet, ami az egészségem miatti félelemhez és nagyobb önutálathoz vezet. Öblítse le és ismételje meg és ismételje meg és ismételje meg.
Most minden étel az asztalon van, hacsak nem döntök úgy, hogy eltávolítom őket. Bár követem a szénhidrátomat a vércukorszintem szabályozása érdekében, sütök és kényeztetem magam azokkal a kis Valentin-napi édes szívecskékkel. Ha túl sokszor adom át a csokoládéhabot, egy Hostess faxot keresek, általában egy 7-Elevennél. Számomra egy Suzy Q leütése az autómban olyan, mintha egy fárasztó nap után egyedül lennék le egy üveg bort a nappaliban.
Itt lesz jó.
Utam során találkoztam egy terapeutával, aki az üléseink során egy neurofeedback géphez kapcsolt. A tréning szó szerint megszakította a pusztító szokásaimmal kapcsolatos agyi mintázatokat. Később találkoztam egy táplálkozási szakemberrel, aki megértette az étellel való kapcsolatom lelki és pszichológiai táncát. Olyan meditációs technikákat tanított nekem, mint például a koppintás, hogy megzavarjam a kamrába ütés iránti heves késztetést. Ezek a vezetők együtt ültettek el magokat, amelyeket öntöztem. Megtanítottak arra, hogy valóban van önrendelkezésem. Hát igen, ha emlékszem.
És imádkozom. Kegyelmet kérek, egy pillanatra, hogy megkérdezzem magamtól, nem akarom-e lecserélni a nyugalmamat egy szelet tortára. Egyszerűen megállok, hogy feltegyem ezt a kérdést.
És írok. Megtanultam, hogy tudok új történetet írni magamnak.
Számomra nagy kiváltó ok az, hogy elmesélem a megkopott történetet a diétával elért sikeremről. A jelenlegi győzelmi köreim másodpercről-másodpercre olyan döntésekből származnak, amelyek lehetővé teszik számomra, hogy újrakövezzem a régi idegpályákat. Nincs olyan, hogy súlycsökkentő csodaszer.
Hálás vagyok orvosomnak a gondoskodásért és azért, hogy hatékony gyógyszert írt fel cukorbetegségemre. Mielőtt biztosítási okokból otthagytam volna a praxisát, írtam neki egy levelet, ami így végződött: „A testemmel és az elmémmel kapcsolatos céljaim nem mérhetők skálával vagy vérvétellel. Kiegyensúlyozottságom melléktermékei akárhogyan is valósuljanak meg. Üdvözöllek a megújulásomban. Csak az évek óta tartó bőrömet hámlasztom, remélhetőleg saját fényemként fog megjelenni.”
Michelle Brafman a regény szerzője Úszni a szellemekkel,június 13-án, és a Johns Hopkins Egyetem írói MA programjának professzora.
