Nézzünk szembe a tényekkel: A házasság előtt a partnerrel való beköltözés már nem nagy ügy. Igen, bár ennek ellenére kissé ideges lehet, ha elmondjuk „tradicionálisabb” családtagjainak, az ingatlankezelő társaság és a szomszédok (általában) nem szempillantanak.
Ahogy az évezredek késleltetik a házasságot, vagy teljesen elhagyják azt, az együttélés mint önmagának kapcsolati státusza lesz - mondja Dr. Alexandra Solomon, a „Loving Bravely” szerzője és pszichológiai professzora az északnyugati egyetemen, Evanstonban (Illinois). És ez egy olyan állapot, amelyet egyre több pár vesz fel: Nemcsak az együttélési arány növekedett 27 százalék egyedül az elmúlt évtizedben, mondja Dr. Solomon soros együttélés (vagy évente két vagy több partnerrel együttélés) szintén trendgé vált.
Bár már nem tabu élni partnerével, ha nem házas, még nem jelenti azt, hogy mindig társadalmilag elfogadott. Már nem az a kérdés, hogy „ha” rendben van, hanem „mikor” rendben. Vegyünk például egy olyan beszélgetést, amelyet nemrég vezetett egy barátommal: Azt mondta, hogy úgy döntött, hogy beköltözik a barátjával (!). New Yorkban élve pénzügyi szempontból értelme volt (két ember fizet csak egy hálószobáért? Igen, kérlek), és ő és barátja lelkesen készek voltak a következő lépés megtételére kapcsolataikban. Tekintettel azonban arra, hogy három hónapja randiztak, néhány barátja és családtagja szünetet tartott. Sokan figyelmeztették arra, hogy a kapcsolatukban „túl korán” történik, és még egy barátja, aki laposan elmondta, azt mondta neki, hogy ez nem jó ötlet. Míg a barátom tudta, hogy ez kockázat, az egyiket érdemes megtennie.
Miért annyira negatív a földimogyoró galéria? Dr. Solomon azt mondja, hogy annak ellenére, hogy általánosan elfogadják, sok ember (beleértve a szülõket) érzi ezt az együttélés veszélyeztetheti a kapcsolatminőséget, és megkönnyíti a boldogtalanságba „elakadást” kapcsolat. Az óvatosság természetesen a szerelem helyéből származik, ám végül aggodalmuk bántalmas lehet.
Ez a zsákutca elsősorban az embereknek a kapcsolatok fejlesztését a naptár dátumaival összekapcsolva. Dr. Solomon szerint a kapcsolatok három szakaszon mennek keresztül: korai idealizálás (gondolva, hogy a partner a legtökéletesebb, ha él), Fall From Grace ( észlelés-törés pillanat amikor rájössz, hogy partnered ember), és a Bátor Szeretettel (amikor tudod, hogy nem tökéletesek, de kitaláljátok, hogyan kezeljék vele egyébként - együtt). Dr. Solomon szerint ideális esetben egy pár úgy dönt, hogy bemegy a Bátor Szerelem szakaszába, mivel az átmenet stresszes, de kicsit simább lehet, ha egy pártot már korábban tesztelték. (Általában ez az, amikor a barátok és a családtagok érvényesítik a kapcsolatukat, mint „készek” együttélésre). Azonban a beutazás e szakasz előtt még nem a világ vége (vagy a kapcsolatod!) - ez csak egy extra stressz hozzáadása egy már entrópusi időszak tetejére.
„Megélhet-e egy pár, ha együtt mozognak, miközben még mindig a korai idealizációs szakaszban vannak? Természetesen - mondja. „A költöztetés stressze valószínűleg a kegyelemből esik vissza, mert a konfliktus lehetőségei bőven vannak - új szerepek és felelősségek, megosztott szekrény (!). Ez túlélhető, de sokat kérhetünk a kezdő kapcsolattól. "
Ilyen értelemben kértem Dr. Solomonot, valamint néhány írót és olvasóinkat, akik „túl korán” léptek be egy partnerrel, hogy osszák meg némi bölcsesség arról, hogy miként haladtak el a sokféle eshetőség mellett, amelyek szinte idegennel (de egy aranyos egy!). Itt a négy legjobb tipp a boldog együttélésre - az időzítéstől függetlenül:
Míg Diana W. és férje kilenc éves randevú után feleségül ment, a pár együtt kezdett élni… 10 nappal a találkozó után.
"Azt terveztük, hogy háziasszonyokká válunk, mielőtt bekapcsolnánk, de a bérbeadónk egy hónapra bérelte azt, ami az én szobám lesz - engem szoba nélkül hagy" - mondja.
A folyamatban határozottan csuklás történt (pl. g. sokkal hamarabb, mint kívánnák kellett volna fogadniuk egymás családját egymás életében), de végül a pár számára működött, mert nem érezték nyomást a kapcsolat fenntartására továbbjutó. Tudták, hogy annak ellenére, hogy viszonylag gyorsan léptek a „következő lépésre”, nem volt rohanás kitalálni a dolgokat.
"Olyan sok ember siet esküvőre, hogy elfelejti, hogy a kapcsolat minden nap egymással tölti a dolgot, jóval a nászút ideje elmúlása után" - mondja. "Tehát bármilyen ütemben dolgozzon az ön számára."
Dr. Solomon ezt visszhangzza: Ha gyorsítja a beépítési folyamatot, számíthat arra, hogy megnövekszik a sebességgördülések száma - de ne érzed, hogy ezek miatt kellene szakadnod.
"Hat hónapnál inkább párnak érzi magát, ha együtt élnek hat hónappal szemben" - mondja. „Ez egy átmenet. A dudorok nem azt jelentik, hogy rossz döntést tettél. ”
“Döntsön, ne csúsztasson"Egy olyan modell, amellyel Markman és Stanley kutatók találkoztak; ez azt jelenti, hogy egy párnak együtt kell beszélnie, és tisztáznia kell az elvárásait arról, hogy mit jelent az együttélés mindegyikük számára, mielőtt együtt élnének. Az a döntés, hogy miként biztosítja, hogy egy ember ne feltételezze, hogy az együtt mozogás egy lépés az felé házasság, míg a másiknak csak új helyre van szüksége, mert a bérleti szerződés lejárt vagy a szobatársuk kiköltözött.
„Az a tény, hogy ez az átmenet az ilyen típusú életváltozás nyomán történik, önmagában nem jelent problémát, de a pároknak együtt kell működniük annak érdekében, hogy világosan és szándékosan meg tudják határozni, miért választják ezt a döntést ”- mondta Dr. Solomon mondja.
Ha különféle okok miatt nem nyíltan kommunikálnak, akkor az érzések megsérülnek. Például Susan M. két hetes randevú után költözött be egy barátjával, amikor azonban kollégiumának háza esett le.
"Miközben magabiztos voltam abban, hogy az együttmûködés azt jelenti, hogy ez az az ember, akivel együtt töltöm az életemet, addig nem volt benne meggyõzve" - mondja.
Erre azonban csak azt követően került sor, amikor már beköltözött: Akkor két hétig biccentett Susan, hogy megtalálja a saját helyét. Végül elköltözött és élvezte az egyedül élést, ám ez fájdalmas élmény volt számára, mert annyira fel volt hajlandó megtenni egy ilyen „felnőtt” lépést a kapcsolatokban.
Ezenkívül tudja, hogy a kapcsolat előmozdítása nem feltétlenül oldja meg a fennálló problémákat. Miközben tudta, hogy volt barátja elkötelezettséggel kapcsolatos, Lauren R. az Egyesült Államokból Európába költözött abban a reményben, hogy a nagy gesztus megmutatja, hogy készen áll a következő lépésre. Miután odaért, gyorsan rájött, hogy valójában nem tehet semmit, hogy segítsen neki megbirkózni az ügyeivel.
"Az együtt mozgatás nem minden eszköz a meglévő problémákra" - mondja. „Valójában sokszor csak súlyosbítja ezeket a kérdéseket. Ez határozottan egy módja annak, hogy megtanuljuk, ám néha sok idő és pénz pazarlik a folyamatra. ”
Sassafras L. az első kézből is mindent tud. Ze viszonylag korai szakaszában nem egyszer, hanem háromszor lépett be a párkapcsolatokba: Először egy hétvégi partner után; második, egy dátum után; harmadszor, 10 hónapos randevú után (ami hosszú ideje volt a hir számára, de ze tudja, hogy egyesek ezt rövidnek tartják) idő!) Az első kettőt csúszónak tekintik, míg a harmadik szándékos volt - valószínűleg ezért a pár még mindig együtt!
"Tudtuk, hogy fontos ezt a döntést elgondolkodva végrehajtani" - mondja ze. „Úgy döntöttünk, hogy együtt bérelünk házat, ahelyett, hogy egyik apartmanunkat választanánk, és két hálószobás ingatlanot keresettünk. Bár szinte mindig ugyanabban az ágyban aludtunk (szobákat váltottunk), tudtuk, hogy mindegyiknek saját helyre van szüksége. Megállapítottam ezt, mivel nyílt és őszinte kommunikációt alakítottunk ki céljainkkal, terveinkkel és elvárásainkkal kapcsolatban, az együttlépés nagyon simán ment, és csodálatos, teljesítő hosszú távú 15 éves kapcsolatot hozott létre évek."
Ez ellentmondásosnak tűnhet, mivel mindannyian hallottuk, hogy a kapcsolatok kompromisszumokról szólnak! Dr. Solomon azonban azt mondja, hogy a megállapodásokra való összpontosítás mindkét ember számára segíthet abban, hogy úgy érzi, megnyernek, szemben az erődinamika csapdájával.
Sokszor ez megjelenhet a kapcsolat autonómiájának megőrzésében. Például Danny A. havonta beköltözött a társába és élettársa családjába a kapcsolatokba (és nyolc évig maradt!). Tíz évvel később a pár még mindig együtt van. "Túl sok pár idő okoz fulladást" - mondja. „Nem kell mindig együtt csinálnia a dolgokat. Rendben, ha részt veszel abban, ami boldoggá tesz partnere nélkül. ”
M. Anna Európába költözött, hogy korai kapcsolatba lépjen a jelenlegi férjével, és hat hónappal később úgy döntött, hogy együtt költöznek. „Az együttélés megmutatja, mennyire kompatibilis vagy, és mennyit kompromisszumot hajlandó megmutatni” - mondja. "Olyan sok móka és jóság történhet, de csak akkor, ha mindketten hajlandó vagy."
Dr. Solomon szerint az együttélés egyik legnagyobb kockázata az, hogy ez sokkal nehezebbé teszi a felbomlást.
„A kötelezettségvállalásnak két eleme van: itt vagyok, mert jól érzem magam, és itt vagyok, mert nehéz elmenni” - mondja Salamon. "Az együttélés minden bizonnyal felerősíti az utóbbit, tehát a pároknak proaktív módon kell dolgozniuk az előbbinél."
Az előzőnél végzett munka úgy néz ki, mintha egy „kilépési terv” állna elő, mielőtt együtt mozogna, kiküszöböli a pénzügyi vagy logisztikai kríziseket, ha az egyik félnek szüksége van rá. BethAnne F. csak négy hónappal a találkozó után „becsúszott” a mostani férjével való együttélésbe, Kezdetben azt hitte, hogy együttélnek átmenetileg, miközben ő a sajátját keresi hely. Mindazonáltal néhány biztosítékot adott magának, ha ez nem sikerült, ideértve a bérleti szerződés aláírását is.
"Azt hittem, hogy nincs rá szüksége, átmeneti dologként gondolva azt jelentette, hogy nem volt sok stressz ahhoz, hogy működőképessé váljon - még akkor is, ha tényleg nem működik."
Ne várja meg, hogy a válság segítséget kérjen: „Az együtt mozogás mélyebbre válhat intimitás, de a pároknak gyakran terapeuta segítségére van szükségük, hogy megértsék, mi zajlik! Nem kell megvárnia a válságot, hogy segítséget kérjen egy képzett szakembertől ”- mondja Dr. Solomon. - Csodálatos, ha a betekintést és az egészséges mintákat már a kezdetektől megépítjük.
Bár a kilépési terv (vagy a párok terápiája) nem mindenki számára lesz teljes mértékben megvalósítható (az emberek együtt élnek, mert ez az egyetlen mód a bérleti díj megszerzésére), fontos megérteni a kockázatot, ha nincs ilyen:
S. Elizabeth szerint pénzügyi partner miatt a partnerrel való beköltözés végül a szélsőséges családon belüli erőszak helyzetébe hagyta.
„Ha az élethelyzet, a számlák és a pénzügyek már kissé függnek a romantikus partnerétől, az az így sokkal nehezebb lesz kiszakadni magát a kapcsolatról, ha valaha is szüksége van rá ”- mondja. „Nem tudom megmagyarázni, milyen fájdalmas ilyen helyzetben lenni, és felismerni, mennyire képtelen vagy elhagyni vagy megtartani a házát, még ha csak anyagilag is. Óvatosan hozzon döntéseket. ”
Ha önnek vagy valakinek, akinek ismered, segítségre van szüksége, kérjük, hívja a Nemzeti Családon belüli erőszak forródrótot az 1-800-799-7233 telefonszámon, vagy látogasson el a thehotline.com webhelyre, ahol a chat-vonal 24 órás, hétvégi személyzettel működik.
Mielőtt összerakná a sárgaréz szerelvényeket, a terrazzo díszítéseket és a makrame-ot, várjon egy kis időt a az ingatlanszakértők szerint azoknak a legfontosabb otthoni trendeknek az előnézete, amelyekben ellenőrizni fogjuk a listáinkat 2020.
Sarah Magnuson
2019. december 18